Ponto de Vista

Ontem passou, hoje mudou. O ontem além de não poder ser modificado, também não pode ser revivido. Não por algum ideal ou por alguma crença. Simplesmente porque o meu eu que existia nesse passado é diferente do meu eu que existe hoje. O tempo passa e a gente cria experiências, percebe detalhes os quais eram imperceptíveis naquele passado, enxerga com outros olhos, muda o ponto de vista. Não é questão de mudar de idéia fácil ou de eu ser alguém dissimulada. É porque crescer é preciso, evoluir é natural. Quem tem a mente fechada pra evolução e insiste em permanecer, vai ser difícil amadurecer. Não quero ser uma adulta com a cabeça de uma adolescente. É por isso que eu me deixo raciocinar meu dia a dia. Às vezes com muita relutância eu mudo, mas sei que é preciso mudar. É tudo questão de ponto de vista, é por isso que eu nao posso querer pro meu "pra sempre" o que me traz sentimentos momentâneos. O que me fazia bem ontem, hoje não faz mais. E vice versa. O tempo passa, e com ele as coisas realmente mudam, acredite nisso. Meu presente é muito melhor pra mim nesse momento do que meu passado seria. O futuro é feito de passos dados pra frente.

Existe aquele tipo que eu quero gostar, mas existe o tipo que eu gosto sem mais nem porquê. Tu foi uma dessas criaturas que não tinha nada, ou quase nada, que fizesse parte do que eu queria... Tua idade, teu tamanho, a cor do teu olho, os teus dentes, o teu jeito... nada disso combinava com o que eu queria. Agora... tua maturidade, teu abraço, teu olhar, a tua gargalhada e esse teu mesmo jeito eram exatamente como meu coração gostava. E eu não percebi isso logo de cara, não. Levou um tempo, levaram algumas palavras e olhares pra que eu percebesse que tua falta fazia alguma falta. Aquele alguém no telefone preocupado comigo tava muito longe, tão longe que o código de área nem existia. Alguém que abria um sorriso até quando eu falava alguma coisa que te machucasse sem querer. Alguém que mesmo ferido e longe soube me mantêr perto, soube permanecer comigo. Alguém tão forte que por não aguentar mais a dor que eu causei, se afastou, mesmo com todo e qualquer sentimento. A tola aqui se achou. Se achou precipitada, se achou adiantada, se achou a pessoa errada pra ele enquanto na verdade era tarde demais pra perceber que ele era a pessoa certa pra ela. Tempo, tempo e tempo. Às vezes conserta, às vezes confunde mais ainda. Palavras têm o mesmo efeito. Não sei até que ponto é realmente bom se expressar, qual a porcentagem de entendimento? 

Queria saber onde que eu tava quando era pra eu ter me ligado. Tava desligada, aérea, em outra realidade quando a minha realidade era a que eu ignorei. Quando foi que eu passei de vítima pra culpada? Quando foi que teus sentimentos se tornaram menores que os meus? Ou quem sabe mais ocultos? Eu me perco nesse tempo. É quase como se essa história toda fosse atemporal. Os fatos não correram numa linha de raciocínio comum. O que era pra ser o meio foi o começo, o fim veio no meio e o começo se tornou o final ainda inacabado. Como eu entenderia uma loucura dessas? Aliás, como te entender?

Sei tanto, mas tanto de ti, que me perco em te entender. Sei tudo sobre a tua vida, teus passos, tua não-rotina, teus pensamentos, mas me perco quando se trata da tua reação. Ela nunca foi provável, sempre saiu dos meus padrões mentais. E ainda sai.

Sinto falta de ti, de todos os teus tu's. Do tu quando eu conheci, do tu quando se apegou a mim, do tu quando eu me apeguei a ti, do tu longe, do tu perto, do tu apaixonado e do tu magoado. De todas as formas que tu foi comigo, eu sinto falta. Cada mudança, cada diferença que te tornava alguém um pouco mais diferente a cada vez, eu sinto saudades. Até do tu de agora eu sinto saudade.

Mas o que eu mais sinto falta é de rir contigo, da felicidade inocente que tu me trazia. Só estando perto de mim ou falando alguma palavra. De todas as tuas formas sempre me trouxesses sorrisos, muitos. E hoje sinto falta deles, eles não são mais tantos, não tenho mais alguém por aqui que ria freneticamente de qualquer abobrinha que eu fale.

AMOR NÃO É AMAR

Eu e minhas teorias da madrugada sempre quebrando a cabeça tentando entender certas peculiaridades da vida. Eu nunca me dei muito bem com aquele tão famoso mandamento bíblico: "Amai-vos uns aos outros...". Perguntando na minha humilde ignorância COMO que eu posso amar a todos se meu coração não me permite amar nem os que me cercam? Eu e todas as minhas questões levantadas sobre esse amor o qual eu tanto matuto. Como eu poderia um dia ser hipócrita ao ponto de a minha vida inteira dizer que o amor não é algo que nasce do dia pra noite, e de repente resolver amar todos? Seria falsidade simplesmente dizer que os amo, só pra seguir um mandamento sem nem entender de que forma. E eu como sempre tentando me fazer entender o que me mandam, resolvi solucionar pra minha própria mente qual foi a de Deus me mandando amar a todos... E hoje cheguei à uma conclusão, que pra mim, fez o sentido da minha vida. Uma das minhas maiores descobertas teóricas, creio eu. 

Existe uma imensa diferença entre Amor e Amar. Consegue notar? Não? Nem eu conseguia. Pois então, amor é um substântivo, respectivo ao sentimento. Aquele que é difícil de sentir e de encontrar. Difícil de se reconhecer, e muito forte dentro do peito. Já amar é um verbo (essa frase é auto-explicativa). O que é um verbo? O verbo é uma ação, regrinha básica do ensino fundamental. Pois bem, se amar é um verbo, o qual corresponde à uma ação. Então amar não é um sentimento e sim uma atitude. Aliás, muitas atitudes.

Amar é eu abrir mão das minhas próprias vontades simplesmente porque eu quis. É ignorar a minha dor e dar atenção a alguém porque eu quero ver ele bem. É me esquecer do 'eu', deixar meu egoísmo de lado e dar  atenção à uma necessidade muito maior que a minha. É atender o telefone de madrugada ouvindo um desabafo, mesmo que eu esteja caindo de sono. É dar um abraço de perdão, mostrando que a superação é maior que a dor. É olhar nos olhos e dizer uma verdade pro bem, mesmo que isso machuque. É estar presente mesmo quando eu tiver um compromisso bem mais divertido. Amar é abrir os braços com um sorriso e dizer: vem, eu to aqui! É esquecer o eu e lembrar do outro.

To encarando amar como algo mais difícil que o próprio amor agora. É difícil de se encontrar o amor, mas quando se tem amor, fica mais fácil de se contornar as dificuldades. Agora amar até a quem nos fere, isso sim é atitude de quem tem alma pura. Hoje minha jornada de aprendiz à amar começa.

Sabem aquele ditado: "Não faça com os outros o que não queres que faça contigo." ? Minha mãe sempre me ensinou isso. Acho que amar é mais ou menos por aí... FAÇA COM OS OUTROS O QUE QUERES QUE FAÇAM CONTIGO!

pra que entender

Carinho. Muito carinho é o que eu sinto por ti. Muito mais do que beijos ou prazer, eu sinto falta do teu carinho. Da tua voz cansada no telefone a noite. Do teu colo com cafuné pra eu dormir. De me pedires abraço e me dar abraço quando eu ficava brava. Sinto falta da tua voz baixinha sussurrando no meu ouvido. Do teu rosto perto do meu, com olhar fixo e sorrisinho no canto da boca. Da tua mania irritante de insistir em me ensinar uma coisa e acabar fazendo eu me sentir melhor. Mania de me querer ter sempre por perto. De sentir muita saudade... Sinto falta de tanta coisa em ti, sinto falta de ti. Momentos do teu lado, momentos longe de ti, mas com pensamento em ti. Muito além de paixão, um carinho imenso, um gostar... sentir falta. Inevitável ouvir nossas trilhas sonoras e não me lembrar de todos os momentos marcantes contigo...

Tuas atitudes mirabolantes nunca foram teu ponto forte comigo. Me ganhasse em detalhes, em olhares, em movimentos suaves, em um sim, na tua paciência e esperança. às vezes dói perceber que já era, às vezes parece que o sentimento é ainda maior do que parecia ser... Era tão bom o nosso equilíbrio em sentimento, nada muito eufórico, nada muito frio, simplesmente encaixava. Ai ai... odeio quando me pego perguntando onde será que tu ta, abstraio, esqueço e volto o pensamento nos momentos bons. Nos sorrisos, nos abraços, nas pazes depois da briga, das tentativas de sinceridade. Me levasse a todas as partes difíceis. Uma conquista, uma frase complicada, uma atitude corajosa, teu jeito bonitinho de fazer planos, um susto... Tudo que fizesse e que me fez ficar. Não ir embora, mas ficar. Pena que eu não aguentei ficar muito tempo... Mas é melhor desse jeito, permanecer em lembranças... eu sempre te falei que sou melhor sozinha...

Tava aqui pensando por que é que sempre que eu espero o pior, recebo o melhor, e quando espero o melhor, acabo recebendo pior. E aí percebi que a regra da vida, a linha do destino é sempre acontecer exatamente o oposto do que eu imagino. Não posso e não tenho a capacidade mental e natural de prever o futuro, muito menos não tenho uma bola de cristal. E tentar adivinhar o que vai acontecer só faz com que o que eu imagino, se torne só imaginação mesmo.

O negócio é desistir de prever, desistir de fazer planos muito práticos. Tenho que mexer com a funcionalidade do meu presente, ajeitar o meu passado, e é dependendo disso que meu futuro virá. Não vou esperar nem pior e nem melhor, simplesmente vou esperar. O que acontecer, é o que eu mereço e o que eu aguento. É como dizem: cada um carrega a cruz que suporta.

Ama ele? Ama sim! E daí? Ele não tá nem aí, só se importa com os amigos te chamando de linda, e só.

Erro sim, mas só pra aprender...

E daí que eu errei? Aliás, e daí que todos nós erramos? Não é esse o normal? O natural? Não me arrependo dos meus erros e você deveria não se arrepender também. Afinal, erros são lições. Foi através de lições que eu realmente aprendi. Os meus erros são os verdadeiros culpados por eu saber fazer o certo hoje.

Se um dia errei com alguém, peço perdão. Mas se um dia errei comigo mesma.... Ah, esses foram os dias difíceis que formaram a minha parte forte. Sem eles eu seria uma frágil menina ignorante. Erro sim, mas só pra aprender...

Um pingo de esperança na verdade é o que eu terei até o meu último suspiro.

Fico meio perdida quando penso em como esse lance de sentimentos é vulnerável, variável. Alguém que pra mim pode ser muito importante, eu posso ser apenas mais uma no círculo social. Enquanto eu posso ser o maior amor de alguém que eu na maioria das vezes esqueço da existência.

Pelo menos eu acredito que toda semente de amor depositada em alguém, por menor que seja, um dia, com muita paciência, vingará. Não vou me revoltar se não for correspondida, simplesmente esperarei, se eu realmente quiser, esperarei. Sentimentos sinceros não posso jogar no lixo... Um pingo de esperança na verdade é o que eu terei até o meu último suspiro.

qual vai ser?

Escolhas. Escuto muito a frase: A vida é feita de escolhas. E acho que nunca quis tanto essa frase como agora. Toda escolha feita é saber também abrir mão de alguma coisa. Escolher um caminho, é seguí-lo sem olhar pra trás. Não existe um lado totalmente bom. Todos os lados que eu escolher, terão os pontos positivos, e os negativos também. Só preciso escolher qual se encaixa melhor na minha vida.

Gritos pra quê? Choro pra quê? Brigas pra quê? Se eu posso ter ao meu lado só quem quer me fazer bem, se eu posso estar com pessoas que querem me ver sorrindo. É inútil querer viver ao lado de quem me faz mal. Definitivamente, não é isso que eu quero escolher. Sentimentos existem sim! Mas eles morrem pouco a pouco se não forem tratados com cuidado.

To preferindo ser feliz a viver apenas de sentimentos. Afinal, felicidade é o melhor dos sentimentos que eu posso viver.

a um amigo...

mas voltando a pergunta da mulher invisivel

acho q todos temos uma dessas, ou um desses... o q forma o nosso 'amor ideal', buscar alguem q entenda toda a nossa complexidade, e nos amando e sendo so nosso sentimentalmente

mas acho q isso infelizmente n existe...

ao mesmo tempo q tu tens teus desejos e defeitos, todo mundo tem

e amar tbm é aceitar algumas coisas q nao nos agradam, mas q se tornam irrelevantes diante de tamanho amor

por isso q amar nao é facil

4:11am

Amigo diz: publica isso que vc acaba de escrever

é lindo

O relógio marca 6:30 am. O sereno toma conta de toda a paisagem, deixando à vista somenta a lua, tão iluminada, tão bela. Depois de 30 minutos, por de trás das montanhas, o alaranjar começa a surgir - é o sol dizendo: Bom dia!

difícil mesmo é ter que ser forte num momento de fraqueza, pra poder dar colo pra alguém com o coração mais quebrado ainda...

Às vezes posso até ser meio bipolar, ter reações diferentes e milhares de expressões. Mas eu só tenho um coração: se te amo de verdade, te amo sempre!

Be stronger and keep your faith forever.

Fotos. Lembranças. Recordações. É assim que ainda vivem alguns pra mim. Por algum motivo, minha culpa ou não, não os tenho mais por perto. Mas não uso disso como uma droga, como algo que me devasta pouco a pouco. Isso já passou. Já não sei mais ser assim. Aguentar uma dor por querer já não faz mais parte de quem eu me tornei. Tenho andado há algum tempo tentando entender o motivo de sempre provocar em mim mesma uma tortura mental, sentimental, querendo compreender o que meu coração pretendia com isso. Mas entendi que o fim disso é nada. Exatamente. Nada. É por isso que resolvi virar o rosto e o coração pro que me abala, pro que quer me deixar triste. Boas lembranças serão sempre guardadas. As más, de alguma forma, minha mente me faz o favor de apagar automaticamente. Percebi que não nasci pra sobreviver a um amor, sobreviver à uma queda, sobreviver pelo que machuca. Nasci pra viver. Aprender e viver. E é assim que os meus passos serão daqui pra frente. 

Não será mais permitida a permanência, no meu coração, do que me faz mal. E eu sempre tenho anjos por perto. Pra um que me faz mal, tenho dois anjos pra me puxarem um sorriso. Quando penso que as coisas não poderiam estar pior, vem o anjo e me ajuda a erguer a cabeça. 

Quando meus olhos só exergam as coisas erradas e ruins, Deus lembra de me trazer um anjinho aqui da Terra pra me dar um colo, uma palavra de consolo, um ombro pra desabafar. 

Sinceramente, se não fosse pelo meu Papai do céu, eu não teria força e esperança suficiente pra manter o meu corpo em pé e meu coração forte.

Boa noite. Be stronger and keep your faith forever.