A fofoca gira em torno de notícias ruins. As boas sobre pessoas alheias não se propagam 


porque a inveja dos outros é mais forte.

não confunda carinho e atenção com ser chicletão

Nao existe pessoa perfeita. A verdade eh que todas vão ter um lado conquistador e outro 


decepcionante. Eu preciso saber eh pra mim; qual a decepção aceitável e a conquista 


obrigatoriamente estável.

Nem toda chance é aproveitada, nem todo proveito é um erro, nem todo erro é um 


arrependimento, mas todo acontecimento é um passado.

um dia

quando tu menos esperar

vou cravar uma estaca no teu peito, uma estaca chamada 'amor absoluto e verdadeiro'

vai ter super bonder nela

nunca mais vai sair

e ai tu vai me dizer o que ela te faz sentir

e garanto que a vida vai ser melhor que é hoje

e quanto mais eu penso, mais percebo que serei sempre uma eterna aprendiz iniciante da vida

odeio ser tão só minha e ao mesmo tempo tão de ninguém, nem mesmo minha.... ou será que devo amar?

somos felizes com as nossas infelicidades

Tu ter te transfomrado numa pessoa completatamente diferente da que eu conheci, foi o único jeito que o destino encontrou de fazer com que eu deixasse de te amar. Só fico me perguntando onde será que anda aquele alguém que eu um dia cometi a infelicidade de resolver amar pra sempre.

não se iluda; não me iluda

Uma vez uma amiga me falou que quando a gente gosta muito de alguém que não está com a gente, cometemos a idiotice de ficar extremamente felizes com qualquer migalha de atenção que ele der. Fazemos papel de total troxas alimentando uma paixão, abrindo mão de coisas importantes, pra que? Em vez de pensar em 'ai como eu to apaixonada' experimente pensar em 'alguma vez ele já abriu mão, de uma coisa mínima que fosse, por minha causa?' e aí você percebe que o sentimentalismo todo desse suposto casal, foi simplesmente uma idealização da sua mente. É como eu sempre digo, ou o amor é recíproco, ou é ilusão. Amar por dois com certeza nã vale a pena.

Hoje a noite não tem luar

Se eu acreditasse nessa história de que São Pedro manda na chuva, faria uma analogia com essa quantidade de chuva que tem caído nos últimos dias. Uma chuva simbolizando, ou por que não mostrando um choro. 

Cada dia mais eu tenho visto pessoas darem mais valor pra coisas, pra construções feitas por mãos humanas. E simplesmente desprezando tudo que temos de natural. Tudo. Inclusive o póroprio ser humano. Acho engraçado alguém se achar no direito de desvalorizar outro alguém porque a contrução em que ela vive é pequena. Porque o carro em que ela anda não é do último ano. Porque o sapato dela não é de shopping ou até porque o sobrenome dela não está estampado pela cidade. É, acho que se eu tivesse lá por cima, também choraria ao ver tudo isso acontecendo sem poder interferir. Ver tanta gente ingrata e sem noção. 

Uma coisa eu aprendi: tudo que acontece ao nosso redor, depende do que fizemos do nosso interior. Temos que olhar pra dentro, saber olhar no fundo dos olhos e não pra marca do óculos. Temos que enxergar um alguém, assim como o alguém que somos. Confesso que existem uns por aí que acho que nem mais seres humanos são. Já estão completamente materializados mentalmente. Mas a vida não gira em torno do que os humanos contruiram com as suas próprias mãos, mas sim em torno do que temos de belo e de graça. Inclusive a sua chamada VIDA é parte disso. Vamos viver, e não sobreviver.

MODE ON

- Saca só, aparências enganam. 

- Ata, essa frase tá pra lá de manjada. 

- É, esse é o problema. Frases banalizadas acabam perdendo o efeito que elas deveriam ter. Quanto mais automática, mais inútil. Conhecer alguém num dia e dizer 'nice to meet you' não significa porcaria alguma. Isso não é conhecer. Conhecer é ter conhecimento sobre aquela pessoa.

O tal preconceito, já ta entendido como algo errado. Não posso julgar uma pessoa sem saber se aquilo que eu afirmo tem base verídica. Mas por que cargas d'água toda proibição o ser humano leva pro lado negativo? Por que preconceito significa xingar alguém, ou difamar alguém, ou se afastar de alguém por algum motivo precoce? Eu não vejo nenhuma palavra ruim em "pré-conceito". É simplesmente um conceito sem formação. Eu gostar muito de alguém que acabei de conhecer, elogiar pelos cotovelos, dizer que posso confiar, dizer que é uma boa pessoa... isso também é um preconceito. Isso também prejudica. Mas prejudica quem exerce o julgamento.

Então eu peço, peço e me alerto também: Vamos parar de exercer o preconceito. Tanto pro lado negativo, quando pro positivo. Você só tem a perder dos dois jeito. Se julgar pelo lado negativo, perde de talvez conhecer uma pessoa maravilhosa. E se julgar pelo lado positivo, perde exepectativas criadas em cima de alguém que, na verdade, nunca existiu. Simplismente era personagem da sua mente.

PAI

As falhas existem, os erros perseguem, mas isso é ser humano. Afinal, não somos máquinas. Tens todo o direito de cometer erros, se forem feitos achando que são acertos. Desde o dia em que eu apareci nesse mundo, tu escolheu abrir mão de tudo que dizia respeito ao teu 'eu', e começou a pensar por 'nós'. De todas as tuas formas, com todo esse teu jeito, com a totalidade que forma o teu ser, tu soube ser o herói perfeito pra mim. Passei a minha infância inteira tendo um herói, alguém que fazia meus olhos brilharem. Que com cada detalhe da tua forma de me educar, formou quem eu sou hoje. Cresci, é verdade. Não posso mais ter heróis. Afinal, percebi que todas as pessoas são simplesmente... pessoas. Mas vais ser pra sempre um orgulho pra mim, independente do que aconteça daqui pra frente. Quem tu foi até hoje pra mim e comigo faz parte de um sentimento lindo da minha vida. Mesmo com todo e qualquer conflito, é o sentimento mais puro e verdadeiro que eu tenho no peito.
A parte da princesinha do papai tá passando, e vem chegando a fase amigos. Eu quero poder ser pra ti metade do que tu foi pra mim. Poder te proporcionar, de alguma forma, toda a segurança que tu sempre me deu.
Eu amo esse teu jeito de me ter como a exclusividade da tua vida. Me colocando em toda situação como a coisa mais importante pra ti. Amo te perceber cuidando de mim e protegendo, mesmo com todo esse ciúmes. Amo a forma que a gente sabe se comunicar com os mesmo olhares. Ou quando a gente se abraça e sem precisar dizer nada, entende-se tudo. Eu sempre fui um mini ser grudado totalmente em ti e detesto sentir tua falta, te ver longe, isso não me faz bem, é fato. Quero poder te ter por perto até os nossos últimos dias. E o que mais me chama atenção é quando eu vejo em ti o que eu sou. Ou quando percebo que sou muito do que tu és. Acho isso incrível. Como uma vez tu me disse: "Filha, tu és a minha cópia, só que menina. Deus pegou tudo que eu tenho de bom, e te fez." E eu me orgulho disso, de ser parecida com alguém que sempre foi meu herói e hoje é um exemplo em diversos aspectos.
Quero que essa nova fase faça eu aprender a ser adulta o suficiente pra poder te dar um apoio agora que demonstras que precisas de mim. A minha vida inteira eu que precisei de ti e tu soube se fazer presente, a tua maneira. Eu prezo pela tua felicidade. E hoje é a minha vez de pelo menos tentar retribuir todo esse amor. Porque, pai, eu te amo muito, e não é de brincadeira. Nunca se sinta sozinho. Entendeu? Nunca. Eu vou estar sempre por aqui, te amando. 

Dias melhores pra sempre

Me sinto inútil. Tantas e tantas vezes consigo um sorriso de alguém. Tento usar as minhas palavras pra ajudar quem precisar. Sempre, com todos, sem restrições. E estaciono diante da minha impotência de ajudar a pessoa que eu mais amo, que eu mais me importo, que a felicidade dela é o que faz a minha felicidade. Numa situação que eu normalmente teria um texto pronto na mente pra dizer, eu me vejo estática, parada, muda. Não consigo fazer nada além de procurar pontos fixos com o meu olhar, em busca de combinações certas de palavras que não chegam. De que adiantou falar comigo? Do que eu adiantei? De nada. Quem mais precisou de mim e quem eu mais queria ter, de fato, ajudado, eu falhei. Falhei e falho. Temendo dizer coisas erradas, acabo não falando nada. Peço desculpas por isso. Ajudo tantas e tantas pessoas alheias, as vezes nem tão próximas são. E contigo que ta do meu lado todos os dias eu nada fiz.

Me perdoa, do fundo do meu coração. Eu queria que o meu ‘eu te amo muito’, mesmo com todo o verdadeiro significado que ele exerce sobre ti, pudesse bastar, pudesse resolver. Mas não da. Espero que os dias, que o tempo, faça essa dor ir sumindo. Que o meu amor a cada dia por ti possa ir mascarando a tua dor. Que a atenção que eu te der e as tentativas de te fazer sorrir, façam tu esquecer que passou por dias infelizes. Dói fundo, dói de apertar o peito te ver desse jeito. Só de imaginar e me colocar no teu lugar, as lágrimas se fazem instantâneas. Eu te amo, eu te amo, eu te amo. E espero que todo o meu amor acumulado ainda possa servir de cura pra ti, já que minhas palavras se fazem ausentes em momentos como esse. Te ver sorrir faz do meu dia mais feliz. Te ver triste faz do meu dia agoniantemente sufocante. Se um dia eu perder teu olhar, quem vai deixar de sorrir sou eu.

PERIGO! Sou mulher

TPM. A bendita fase que me deixa transtornada. Eu já sou feito lua, de diferentes jeitos. Quando a bendita chega fico mais oscilante ainda. Há quem aguente? Nem eu sei. Mas não to aqui escrevendo isso com a intenção de detalhar como fico quando to na tpm, muito menos explicar o que é a tpm. Até porque se eu fosse um homem eu jamais entenderia esse transtorno psicológico, hormonal, sentimental e colateral maluco. Mas quero escrever algumas instruções pro meu futuro marido, um aviso pra entregar a ele algum dia e escrito bem grande como título: PERIGO! 

Eu quando to na tpm tenho uma incrível facilidade em me irritar com qualquer porcaria. Eu disse qualquer porcaria. Então, meu querido, evite falar. Deixa pra reclamar do emprego na semana que vem, deixa pra me pedir um cafuné outro dia, deixa pra dizer que nossos filhos tão arteiros no mês que vem. Mas por favor, essa semana me poupe de problemas. Sim, eu vou reclamar até da formiga que carregou um grão do meu açúcar. Mas entenda, eu estou na tpm. Vou querer desabafar contigo até sobre a sinaleira que resolveu estragar justo quando eu queria passar. Mas me deixa, não briga comigo e nem se irrite, simplesmente escute, é só essa semaninha. Eu vou xingar todos os teus defeitos e vou esquecer por completo de todas as tuas qualidades. Mas nesse momento tens que lembrar das vezes que te teci um elogio, e aliviar a raiva que vais ta de mim no momento. Nesse tempo todo a única coisa que te aconselho é: cala a boca. Me escuta, fica por perto, não some, me olha nos olhos, mas não fala nada. Qualquer simples palavra pode ser um mundo desabando pra mim nessa semana. 

E no fim do dia quando me veres num cantinho, quietinha, aparentemente pensando longe, chega perto de mim e me abraça. Me abraça sem dizer nenhuma palavra, mas de um jeito que faça eu entender um ‘eu te amo, eu to aqui’. Isso vai me acalmar, toda a turbulência do dia vai desaparecer ali. Pelos teus momentos em silêncio sendo compreensível com a chata faladeira aqui. Pelos teus olhares de entendimento quando eu chorei por causa do filme de comédia. Por teres lembrado de me trazer um chocolate. Pelo abraço sincero quando a vontade devia ser de me esganar. Me acalmar por me mostrares, sem precisar de palavra alguma, que me amas, até nos meus piores dias. 

É preciso convivência pra afirmar amor. Mas nem sempre é preciso conviver com quem se ama.

my little darling

Eu te amo. Disso eu tenho certeza. Mas tenho que te confessar que por momentos chego a te odiar. Sabe aquele sentimento momentâneo que pulsa quando nos ferem nosso orgulho, quando pisam na nossa mágua? Então, é esse o tal ódio que tenho por ti em certos momentos. Mas não passa de um ódio momentâneo. Ainda mais comparado ao amor permanente que sinto por ti e vou continuar sentindo até os meus últimos suspiros.
Acho engraçado quando olho pra ti e vejo tu pensando e agindo exatamente como eu fazia com essa mesma idade. Tão cheia de certezas e sempre achando que tinha razão de tudo e que minha cabeça tava no meu ápice da sabedoria, que seria humanamente impossível eu um dia me tornar mais madura do que eu era naquele momento. HAHA que gracinha! Até que a bendita fase "adulta" que costumam chamar, chegou pra mim. Chegou me mostrando que a vida é incerta. Que mesmo quando eu tiver meus noventa anos, continuarei tendo minhas dúvidas, continuarei precisando aprender mais sobre a vida e vivendo em busca de respostas. Eternamente. 
Eu espero poder ser muito além de uma amiga, conselheira, irmã ou pessoa a qual tem parte do mesmo sangue que o teu. Mas ser uma guia. Poder te guiar no caminho certo, te dar instruções as quais eu nao me arrependa de ter dito. Te mostrar o lado bom e o ruim da vida, podendo te encaminhar pro bom e te poupar do pior. Mas além de tudo, quero; espero e preciso ser um exemplo pra ti. Preciso estar em equilíbrio comigo mesma pra tu poder me olhar e ter alguém de verdade, de perto, e o mais importante: certo.
De todas as formas que eu sempre ajo, falo, penso e te olho, é tentando te ajudar. Tentando te ver melhor, sempre. És um orgulho pra mim, acredita sempre nisso! Trouxesse um pouco mais de luz pra minha vida e pro meu coração, e eu vou estar presente sempre que precisares de mim. Em corpo ou em mente, mas sempre juntas.
As decepções existem, os momentos ruins sempre nos pregam peças. Os sorrisos nunca são eternos e a vida vai sempre oscilando. Mas o amor é permanente. Meu amor por ti é permanente. Independente. Entendeu? INDEPENDENTE de qualquer coisa, vou ser sempre um braço estendido pra ti. 
A vida acontece, nos forma quem escolhemos ser, quem devemos ser e quem, de fato, seremos. Mas eu sei quem tu é aí no fundinho, e o fim disso, se te manteres verdadeira até o fim, só tende a ser bom. E é por isso que eu vou esperar e nisso que eu vou acreditar. Que quando estivermos beirando a nossa velhice, possamos nos orgulhar do que passou, sorrir com o que ainda temos e amar incansavelmente a todos que nos derem amor. 
Seguro a tua mão hoje e é nela que eu quero segurar também quando for nossa hora de dizer adeus. Te amo muito, e do fundo do meu coração, quero que sejas feliz, com todas as letras e significados que existem pra essa humilde pequena palavra.

Meu presente é real. O resto... papel

Eu escrevo como uma forma de me acalmar. Aliviar alguma dor, amadurecer algum pensamento, reviver algum momento e sacudir o que não deve mais permanecer tão forte aqui dentro. Mas de todas as formas que eu tenho escrito, acredite: eu escrevo pra mim mesma. Não tenho a pretenção de atingir ninguém além das minhas próprias memórias. Meus textos são ríspidos, baseados numa impulsividade de um sentimento momentâneo meu. Não que eu não sinta, eu sinto. Sinto até demais. Mas não pense que esses sentimentos colocados no papel são exatamente como são a qualquer minuto dos meus dias.

Ah, qual é? Minhas prioridades vão muito além de passar a vida me lamentando, ou revivendo passado e idealizando o futuro. Minha vida tá aqui, é meu presente, nos seus dois significados... Não se inspire nos meus textos, eles jamais vão dizer o que eu sinto permanentemente. Eles nunca têm destinatários, simplesmente têm personagens; os quais serão sempre meus personagens de papel. Viverão eternamente no meu coração, mas confesso: eu me considero mais importante pra mim.

Sabendo sem julgar - pós-conceito

Aprendi. Aprendi hoje que eu não posso medir alguémnum relacionamento, pelos amigos. Eu nunca fui totalmente a favor daquele frase "Diga-me com quem andas e te direi quem és." Acredito que ninguém seja tão dissimulado a ponto de eu querer julgar o outro, por um. E principalmente, achar que ele vai agir de tal jeito comigo porque o amigo agiu de tal jeito. 

Qual é? Muitas coisas que eu já fiz, sejam boas ou ruins, as minhas melhores amigas nunca chegaram perto de fazer. E vice versa. Não é porque ela sempre foge de um relacionamento que vai fugir da nossa amizade. E nem é porque ela traiu o namorado que eu também vá trair o meu. Isso não faz sentido. Por Deus, como nunca pensei nisso antes?

Além do mais, todas, eu disse t-o-d-a-s as pessoas são diferentes. Também não é porque ele cometeu um erro com uma, que vai cometer com a próxima também. É uma possibilidade, mas não uma regra. A maioria existe sim, e a maioria sempre migra pro lado errado, não sei porquê cargas d'água. Mas eu prefiro não dividir em maioria e minoria. Prefiro dividir entre cada um.

Não posso tirar conclusões por um relacionamento, nem por uma amizade, e nem mesmo pelo próprio passado. As coisas mudam, o tempo todo. E as pessoas que nos relacionamos são diferentes umas das outras. Posso ser meu melhor com uma, enquanto posso ser meu pior com outra. Mas isso não mostra quem eu sou. Saber realmente, no fundo, quem eu sou, só diz respeito a mim. Às vezes acho que nem a nós mesmos isso pertence. É algo tão complexo que me nego em tentar entender por completo, eu "piraria o cabeção" como diria meu pai.

É por isso que sempre vou privar o conhecimento. Conhecer alguém o mais próximo que puder, pra dizer uma palavrinha que seja sobre ela. Não posso ser injusta com quem nem tive o prazer de - realmente - conhecer.

Mais uma vez o destino nos pregando peças. E nós, dois bobos, sempre achando que podíamos enganar o destino, falar aqui e fazer lá e conseguir completar um plano. Tudo fake. As vezes que deram certo, foi o próprio destino que quis assim. E agora ele veio de novo, mostrar que existimos. Que continuamos sentindo, sentindo forte. Sentindo saudade, sentindo a paixão, sentindo o frio na barriga e o calor no rosto. Como pode essa transmissão de saudade ser tão real? Tão certa? Caramba, ontem. Entendeu? Ontem mesmo, depois de muito tempo, eu tava relendo nossas palavras, revendo nossas fotos, relembrando nossos momentos. Será que é possível? Esse destino faz comigo, faz contigo, como uma gangorra, como um balanço, ou será como uma montanha russa? 

Eu não sei o que é. Na verdade eu nunca soube definir. De todos, acho que foi o mais sem definição que eu me encontrei. Mas acho que foi o mais ligado de todos. Não só eu sinto, não só eu revivo, mas tu também. Ah, isso me faz tão bem. Me faz dormir com um sorriso diferente no rosto. Uma aceleração diferente no peito. Faz até eu dormir mais aquecida nesse frio.

Sinto saudades tuas, mas isso é muito mais frequente do que tens sabido. Muito mais agoniante do que eu tenho falado. E me dá muito medo. Um medo de não saber se dessa vez o destino conspirará a nosso favor, ou se mais uma vez as coisas vão dar errado. Nossa, como isso me desgasta a mente, me desgasta o coração. Essa incerteza que não depende nem de mim, nem de ti, e ao mesmo tempo depende de nós dois juntos.

Só digo uma coisa: Nunca alguém cuidou tão bem de mim, de verdade. Nunca alguém me perdoou tanto e ainda assim, olhando nos meus olhos, me mostrou o quanto continuava se importando comigo. Eu nunca (e acho que até vai ser uma injustiça da minha parte dizer isso), mas eu nunca senti por outro alguém, com tanta segurança, os sentimentos que tu me proporcionava e proporciona.

Não sei se é o teu olhar, não sei se é a tua fala mansa ou talvez até a forma que tu me segura nos teus braços. Mas alguma coisa me sinaliza que eu não posso deixar nunca tu escapar. E eu tenho um medo tremendo de te perder, por mais que eu não demonstre isso (e nem a maioria de tudo que eu falei aqui), mas eu sinto, sinto profundo, sinto verdadeiramente, sinto recentemente, sinto por ti. (LL)

Nostalgia

Hoje o meu dia veio extremamente nostálgico. Me trazendo as lembranças  duas pessoas muito importantes e que não vou poder mais ver, não nessa vida. Esse aperto no peito que me dá dói. Não por revolta, mas por simples saudade. Vontade de querer dar mais um abraço, ou de poder ver ele fazendo uma das suas manias, ou até mesmo trocar mais um último olhar que fizesse entender o quanto era importante pra mim.

Mas é assim, a vida é assim. Ela tem um fim. Às vezes cair na real de que eu vou um dia perder cada um dos que eu amo é meio trágico demais, meio loucura demais, mesmo sendo o normal. A verdade é que tenho que aproveitá-los. Estar por perto enquanto ainda me resta tempo. Gravar na memória cada traço, a voz, o sorriso. Isso me fará continuar. 

Tenho percebido as pessoas tão por si só. Sem se importar muito com o que acontece ao redor. Ou quem acontece ao redor. Pessoas têm sentimentos, assim como eu. Um amigo antigo, um parente distante, alguém que eu me desentendi, não importa. Eles continuarão ali, mas só enquanto houver vida. 

Essa hipocrisia social tá meio exacerbada demais pra mim, não sei se aguento. Mas preciso ser forte, por mim e por quem ainda permanece ao meu lado apesar dos apesares. Saudade de quem já se foi é aceitável. Mas saudade de quem só tá longe, tem que ter um meio de matar. Sentir a dor da saudade não deve fazer bem a ninguém. À ela a morte é totalmente aceitável.

uma variável

Fico meio perdida quando penso em como esse lance de sentimentos é vulnerável, variável. Alguém que pra mim pode ser muito importante, eu posso ser apenas mais uma no círculo social. Enquanto eu posso ser o maior amor de alguém que eu na maioria das vezes esqueço da existência.
Pelo menos eu acredito que toda semente de amor depositada em alguém, por menor que seja, um dia, com muita paciência, vingará. Não vou me revoltar se não for correspondida, simplesmente esperarei, se eu realmente quiser, esperarei. Sentimentos sinceros não posso jogar no lixo... Um pingo de esperança na verdade é o que eu terei até o meu último suspiro.

Ponto de Vista

Ontem passou, hoje mudou. O ontem além de não poder ser modificado, também não pode ser revivido. Não por algum ideal ou por alguma crença. Simplesmente porque o meu eu que existia nesse passado é diferente do meu eu que existe hoje. O tempo passa e a gente cria experiências, percebe detalhes os quais eram imperceptíveis naquele passado, enxerga com outros olhos, muda o ponto de vista. Não é questão de mudar de idéia fácil ou de eu ser alguém dissimulada. É porque crescer é preciso, evoluir é natural. Quem tem a mente fechada pra evolução e insiste em permanecer, vai ser difícil amadurecer. Não quero ser uma adulta com a cabeça de uma adolescente. É por isso que eu me deixo raciocinar meu dia a dia. Às vezes com muita relutância eu mudo, mas sei que é preciso mudar. É tudo questão de ponto de vista, é por isso que eu nao posso querer pro meu "pra sempre" o que me traz sentimentos momentâneos. O que me fazia bem ontem, hoje não faz mais. E vice versa. O tempo passa, e com ele as coisas realmente mudam, acredite nisso. Meu presente é muito melhor pra mim nesse momento do que meu passado seria. O futuro é feito de passos dados pra frente.

Existe aquele tipo que eu quero gostar, mas existe o tipo que eu gosto sem mais nem porquê. Tu foi uma dessas criaturas que não tinha nada, ou quase nada, que fizesse parte do que eu queria... Tua idade, teu tamanho, a cor do teu olho, os teus dentes, o teu jeito... nada disso combinava com o que eu queria. Agora... tua maturidade, teu abraço, teu olhar, a tua gargalhada e esse teu mesmo jeito eram exatamente como meu coração gostava. E eu não percebi isso logo de cara, não. Levou um tempo, levaram algumas palavras e olhares pra que eu percebesse que tua falta fazia alguma falta. Aquele alguém no telefone preocupado comigo tava muito longe, tão longe que o código de área nem existia. Alguém que abria um sorriso até quando eu falava alguma coisa que te machucasse sem querer. Alguém que mesmo ferido e longe soube me mantêr perto, soube permanecer comigo. Alguém tão forte que por não aguentar mais a dor que eu causei, se afastou, mesmo com todo e qualquer sentimento. A tola aqui se achou. Se achou precipitada, se achou adiantada, se achou a pessoa errada pra ele enquanto na verdade era tarde demais pra perceber que ele era a pessoa certa pra ela. Tempo, tempo e tempo. Às vezes conserta, às vezes confunde mais ainda. Palavras têm o mesmo efeito. Não sei até que ponto é realmente bom se expressar, qual a porcentagem de entendimento? 

Queria saber onde que eu tava quando era pra eu ter me ligado. Tava desligada, aérea, em outra realidade quando a minha realidade era a que eu ignorei. Quando foi que eu passei de vítima pra culpada? Quando foi que teus sentimentos se tornaram menores que os meus? Ou quem sabe mais ocultos? Eu me perco nesse tempo. É quase como se essa história toda fosse atemporal. Os fatos não correram numa linha de raciocínio comum. O que era pra ser o meio foi o começo, o fim veio no meio e o começo se tornou o final ainda inacabado. Como eu entenderia uma loucura dessas? Aliás, como te entender?

Sei tanto, mas tanto de ti, que me perco em te entender. Sei tudo sobre a tua vida, teus passos, tua não-rotina, teus pensamentos, mas me perco quando se trata da tua reação. Ela nunca foi provável, sempre saiu dos meus padrões mentais. E ainda sai.

Sinto falta de ti, de todos os teus tu's. Do tu quando eu conheci, do tu quando se apegou a mim, do tu quando eu me apeguei a ti, do tu longe, do tu perto, do tu apaixonado e do tu magoado. De todas as formas que tu foi comigo, eu sinto falta. Cada mudança, cada diferença que te tornava alguém um pouco mais diferente a cada vez, eu sinto saudades. Até do tu de agora eu sinto saudade.

Mas o que eu mais sinto falta é de rir contigo, da felicidade inocente que tu me trazia. Só estando perto de mim ou falando alguma palavra. De todas as tuas formas sempre me trouxesses sorrisos, muitos. E hoje sinto falta deles, eles não são mais tantos, não tenho mais alguém por aqui que ria freneticamente de qualquer abobrinha que eu fale.

AMOR NÃO É AMAR

Eu e minhas teorias da madrugada sempre quebrando a cabeça tentando entender certas peculiaridades da vida. Eu nunca me dei muito bem com aquele tão famoso mandamento bíblico: "Amai-vos uns aos outros...". Perguntando na minha humilde ignorância COMO que eu posso amar a todos se meu coração não me permite amar nem os que me cercam? Eu e todas as minhas questões levantadas sobre esse amor o qual eu tanto matuto. Como eu poderia um dia ser hipócrita ao ponto de a minha vida inteira dizer que o amor não é algo que nasce do dia pra noite, e de repente resolver amar todos? Seria falsidade simplesmente dizer que os amo, só pra seguir um mandamento sem nem entender de que forma. E eu como sempre tentando me fazer entender o que me mandam, resolvi solucionar pra minha própria mente qual foi a de Deus me mandando amar a todos... E hoje cheguei à uma conclusão, que pra mim, fez o sentido da minha vida. Uma das minhas maiores descobertas teóricas, creio eu. 

Existe uma imensa diferença entre Amor e Amar. Consegue notar? Não? Nem eu conseguia. Pois então, amor é um substântivo, respectivo ao sentimento. Aquele que é difícil de sentir e de encontrar. Difícil de se reconhecer, e muito forte dentro do peito. Já amar é um verbo (essa frase é auto-explicativa). O que é um verbo? O verbo é uma ação, regrinha básica do ensino fundamental. Pois bem, se amar é um verbo, o qual corresponde à uma ação. Então amar não é um sentimento e sim uma atitude. Aliás, muitas atitudes.

Amar é eu abrir mão das minhas próprias vontades simplesmente porque eu quis. É ignorar a minha dor e dar atenção a alguém porque eu quero ver ele bem. É me esquecer do 'eu', deixar meu egoísmo de lado e dar  atenção à uma necessidade muito maior que a minha. É atender o telefone de madrugada ouvindo um desabafo, mesmo que eu esteja caindo de sono. É dar um abraço de perdão, mostrando que a superação é maior que a dor. É olhar nos olhos e dizer uma verdade pro bem, mesmo que isso machuque. É estar presente mesmo quando eu tiver um compromisso bem mais divertido. Amar é abrir os braços com um sorriso e dizer: vem, eu to aqui! É esquecer o eu e lembrar do outro.

To encarando amar como algo mais difícil que o próprio amor agora. É difícil de se encontrar o amor, mas quando se tem amor, fica mais fácil de se contornar as dificuldades. Agora amar até a quem nos fere, isso sim é atitude de quem tem alma pura. Hoje minha jornada de aprendiz à amar começa.

Sabem aquele ditado: "Não faça com os outros o que não queres que faça contigo." ? Minha mãe sempre me ensinou isso. Acho que amar é mais ou menos por aí... FAÇA COM OS OUTROS O QUE QUERES QUE FAÇAM CONTIGO!

pra que entender

Carinho. Muito carinho é o que eu sinto por ti. Muito mais do que beijos ou prazer, eu sinto falta do teu carinho. Da tua voz cansada no telefone a noite. Do teu colo com cafuné pra eu dormir. De me pedires abraço e me dar abraço quando eu ficava brava. Sinto falta da tua voz baixinha sussurrando no meu ouvido. Do teu rosto perto do meu, com olhar fixo e sorrisinho no canto da boca. Da tua mania irritante de insistir em me ensinar uma coisa e acabar fazendo eu me sentir melhor. Mania de me querer ter sempre por perto. De sentir muita saudade... Sinto falta de tanta coisa em ti, sinto falta de ti. Momentos do teu lado, momentos longe de ti, mas com pensamento em ti. Muito além de paixão, um carinho imenso, um gostar... sentir falta. Inevitável ouvir nossas trilhas sonoras e não me lembrar de todos os momentos marcantes contigo...

Tuas atitudes mirabolantes nunca foram teu ponto forte comigo. Me ganhasse em detalhes, em olhares, em movimentos suaves, em um sim, na tua paciência e esperança. às vezes dói perceber que já era, às vezes parece que o sentimento é ainda maior do que parecia ser... Era tão bom o nosso equilíbrio em sentimento, nada muito eufórico, nada muito frio, simplesmente encaixava. Ai ai... odeio quando me pego perguntando onde será que tu ta, abstraio, esqueço e volto o pensamento nos momentos bons. Nos sorrisos, nos abraços, nas pazes depois da briga, das tentativas de sinceridade. Me levasse a todas as partes difíceis. Uma conquista, uma frase complicada, uma atitude corajosa, teu jeito bonitinho de fazer planos, um susto... Tudo que fizesse e que me fez ficar. Não ir embora, mas ficar. Pena que eu não aguentei ficar muito tempo... Mas é melhor desse jeito, permanecer em lembranças... eu sempre te falei que sou melhor sozinha...

Tava aqui pensando por que é que sempre que eu espero o pior, recebo o melhor, e quando espero o melhor, acabo recebendo pior. E aí percebi que a regra da vida, a linha do destino é sempre acontecer exatamente o oposto do que eu imagino. Não posso e não tenho a capacidade mental e natural de prever o futuro, muito menos não tenho uma bola de cristal. E tentar adivinhar o que vai acontecer só faz com que o que eu imagino, se torne só imaginação mesmo.

O negócio é desistir de prever, desistir de fazer planos muito práticos. Tenho que mexer com a funcionalidade do meu presente, ajeitar o meu passado, e é dependendo disso que meu futuro virá. Não vou esperar nem pior e nem melhor, simplesmente vou esperar. O que acontecer, é o que eu mereço e o que eu aguento. É como dizem: cada um carrega a cruz que suporta.

Ama ele? Ama sim! E daí? Ele não tá nem aí, só se importa com os amigos te chamando de linda, e só.

Erro sim, mas só pra aprender...

E daí que eu errei? Aliás, e daí que todos nós erramos? Não é esse o normal? O natural? Não me arrependo dos meus erros e você deveria não se arrepender também. Afinal, erros são lições. Foi através de lições que eu realmente aprendi. Os meus erros são os verdadeiros culpados por eu saber fazer o certo hoje.

Se um dia errei com alguém, peço perdão. Mas se um dia errei comigo mesma.... Ah, esses foram os dias difíceis que formaram a minha parte forte. Sem eles eu seria uma frágil menina ignorante. Erro sim, mas só pra aprender...

Um pingo de esperança na verdade é o que eu terei até o meu último suspiro.

Fico meio perdida quando penso em como esse lance de sentimentos é vulnerável, variável. Alguém que pra mim pode ser muito importante, eu posso ser apenas mais uma no círculo social. Enquanto eu posso ser o maior amor de alguém que eu na maioria das vezes esqueço da existência.

Pelo menos eu acredito que toda semente de amor depositada em alguém, por menor que seja, um dia, com muita paciência, vingará. Não vou me revoltar se não for correspondida, simplesmente esperarei, se eu realmente quiser, esperarei. Sentimentos sinceros não posso jogar no lixo... Um pingo de esperança na verdade é o que eu terei até o meu último suspiro.

qual vai ser?

Escolhas. Escuto muito a frase: A vida é feita de escolhas. E acho que nunca quis tanto essa frase como agora. Toda escolha feita é saber também abrir mão de alguma coisa. Escolher um caminho, é seguí-lo sem olhar pra trás. Não existe um lado totalmente bom. Todos os lados que eu escolher, terão os pontos positivos, e os negativos também. Só preciso escolher qual se encaixa melhor na minha vida.

Gritos pra quê? Choro pra quê? Brigas pra quê? Se eu posso ter ao meu lado só quem quer me fazer bem, se eu posso estar com pessoas que querem me ver sorrindo. É inútil querer viver ao lado de quem me faz mal. Definitivamente, não é isso que eu quero escolher. Sentimentos existem sim! Mas eles morrem pouco a pouco se não forem tratados com cuidado.

To preferindo ser feliz a viver apenas de sentimentos. Afinal, felicidade é o melhor dos sentimentos que eu posso viver.

a um amigo...

mas voltando a pergunta da mulher invisivel

acho q todos temos uma dessas, ou um desses... o q forma o nosso 'amor ideal', buscar alguem q entenda toda a nossa complexidade, e nos amando e sendo so nosso sentimentalmente

mas acho q isso infelizmente n existe...

ao mesmo tempo q tu tens teus desejos e defeitos, todo mundo tem

e amar tbm é aceitar algumas coisas q nao nos agradam, mas q se tornam irrelevantes diante de tamanho amor

por isso q amar nao é facil

4:11am

Amigo diz: publica isso que vc acaba de escrever

é lindo

O relógio marca 6:30 am. O sereno toma conta de toda a paisagem, deixando à vista somenta a lua, tão iluminada, tão bela. Depois de 30 minutos, por de trás das montanhas, o alaranjar começa a surgir - é o sol dizendo: Bom dia!

difícil mesmo é ter que ser forte num momento de fraqueza, pra poder dar colo pra alguém com o coração mais quebrado ainda...

Às vezes posso até ser meio bipolar, ter reações diferentes e milhares de expressões. Mas eu só tenho um coração: se te amo de verdade, te amo sempre!

Be stronger and keep your faith forever.

Fotos. Lembranças. Recordações. É assim que ainda vivem alguns pra mim. Por algum motivo, minha culpa ou não, não os tenho mais por perto. Mas não uso disso como uma droga, como algo que me devasta pouco a pouco. Isso já passou. Já não sei mais ser assim. Aguentar uma dor por querer já não faz mais parte de quem eu me tornei. Tenho andado há algum tempo tentando entender o motivo de sempre provocar em mim mesma uma tortura mental, sentimental, querendo compreender o que meu coração pretendia com isso. Mas entendi que o fim disso é nada. Exatamente. Nada. É por isso que resolvi virar o rosto e o coração pro que me abala, pro que quer me deixar triste. Boas lembranças serão sempre guardadas. As más, de alguma forma, minha mente me faz o favor de apagar automaticamente. Percebi que não nasci pra sobreviver a um amor, sobreviver à uma queda, sobreviver pelo que machuca. Nasci pra viver. Aprender e viver. E é assim que os meus passos serão daqui pra frente. 

Não será mais permitida a permanência, no meu coração, do que me faz mal. E eu sempre tenho anjos por perto. Pra um que me faz mal, tenho dois anjos pra me puxarem um sorriso. Quando penso que as coisas não poderiam estar pior, vem o anjo e me ajuda a erguer a cabeça. 

Quando meus olhos só exergam as coisas erradas e ruins, Deus lembra de me trazer um anjinho aqui da Terra pra me dar um colo, uma palavra de consolo, um ombro pra desabafar. 

Sinceramente, se não fosse pelo meu Papai do céu, eu não teria força e esperança suficiente pra manter o meu corpo em pé e meu coração forte.

Boa noite. Be stronger and keep your faith forever.

feelings

Por que é tão difícil entender que TODOS têm sentimentos? Tudo bem que isso te machuca, mas me machuca também. Tanto quanto a ti, talvez até pior. Não seja egoísta, sempre estivemos lado a lado, não pode ser agora o momento de se tornar cada um por si. Não quero acreditar que uma história tão bonita possa se tornar passado... não nesse caso. Preciso encontrar forças que me façam erguer a cabeça e pensar que tudo vai ficar bem. Mas como vou fazer isso? Se meu apoio era tu mesmo... Essa droga de mundo se tornou uma grande bola de problemas, por culpa de nós mesmos, seres humanos.

Às vezes acho que os humanos deviam ser como os animais, não ter o dom da fala. A palavra só atrapalha. Palavras são proferidas pra mentir, pra iludir, pra agir impulsivamente, pra machucar, além de que pode ser entendida de várias formas. Por que não só um olhar? Não existe palavra mais sincera que um olhar. Não existe promessa mais verdadeira que um ato. Não existe poema mais forte que um sentimento.

Preciso de pessoas de verdadeeee, de carne, osso, sangue, raciocínio, CORAÇÃO! Chega desse besteirol de palavras, não aguento mais! Que sumam todos vocês que dizem que amam, que dizem que sentem, sem realmente sentir. Só quero os verdadeiros ao meu lado, só quero do meu lado quem eu possa CONFIAR. Ouviu bem? Confiança. Coisa rara hoje em dia.

Quero viver com um sorriso, e não com uma lágrima. Quero ser consolada com um abraço, e não com um chega pra lá. Quero matar a saudade, que dói em mim e em ti. 

Vocês, raridades da minha vida, que sabem que são realmente importantes pra mim, que realmente gostam de mim, continuem comigo. São vocês que me fazem forte, me fazem seguir. Vocês são o presente de Deus pra mim, os anjos que cuidam de mim com toda a sinceridade do coração de vocês. Muito obrigada, por serem excessões num mundo louco como o de hoje em dia. Vocês me salvam enquanto eu vivo aqui nessa dimensão que eu quero fugir o mais rápido possível, se Deus quiser!

Romance é romance

Tava aqui conversando com um amigo e tentamos falar sobre romantismo. Quando travei em perguntar pra mim mesma: O que é ser romântico? E cheguei à conclusão de que não existe uma definição concreta pra isso. É uma questão de opinião. Cada um é romântico do seu jeito, quando está apaixonado. Existem os românticos de plantão, que não deixam tempo pra praticar suas atitudes uma atrás da outra. Existem os românticos conhecidos, que custumam gostar de mostrar pra todos como é grande suas atitudes diante da sua menina. E, existem os românticos anônimos - na minha opinião, são os melhores - aqueles que não curtem muito sair por aí mostrando pra quem quiser (e não quiser) ver todo o seu amor. Não precisam ter os olhos alheios pra se sentirem dignos de um sentimento. Eles só fazem questão de ter a atenção da sua amada, costumam ter diversos momentos fofos e admiráveis, mas que só são presenciados por ela. Ele costuma gritar que a ama, costuma girar ela no ar, costuma fazer declarações do fundo do coração, mas tudo isso, quando os dois estão a sós. O meu chamado Romance Particular, o melhor estilo de romance pra se viver.

Mas essa é a minha opinião. Sejam vocês, homens, qual tipo de romântico for, sejam autênticos, sejam sinceros, não se intimidem. Com certeza existe uma romântica por aí a sua altura.

Boa sorte corações, seja em público ou seja em particular, mas que haja sempre muito amor.

se alguma situação parecer inicialmente difícil, se liga! o que é difícil no começo normalmente vale a pena...

Será que vale mesmo a pena querer voltar no tempo? Fico me fazendo essa pergunta várias vezes, achando que por alguma força da minha mente eu tenha em algum momento a resposta. Mas acho que não gostaria de voltar em nada. Todo erro que eu cometi, me serviu de lição, me serviu pra aprender - eu não sei porquê, mas tenho uma mania teimosa de precisar viver pra aprender, ouvir não basta - todo momento bom se eternizou na minha memória, conheci pessoas boas e ruins, mas que me fizeram ter a visão que tenho hoje da humanidade... Enfim, o futuro precisa do meu passado exatamente como ele foi, pra poder ser o meu futuro. Tudo que aconteceu na minha vida, cada detalhe, precisava acontecer pra eu me tornar quem eu sou hoje.
Lógico que eu idealizo quem eu quero que permaneça no meu futuro, o que eu pretendo ganhar ou perder, quem eu quero ser ou deixar de ser. Mas convenhamos, não cabe a mim e nem a nenhum ser humano decidir isso por mim. Então, me leva vida, mas só peço uma coisa: jamais me deixe faltar o amor.

Nunca nada será igual

Eu sempre gostei mesmo era das coisas claras, fáceis de entender e simples de se resolver. Mas to começando a descobrir que o que me instiga, me prende realmente, é o complexo. É a falta da certeza, que me faz buscá-la o tempo todo. É querer ter todas as resposta, mas não poder tê-las a hora que eu quero. Acho que é esse destino incerto que faz com que eu prossiga mais e mais com a minha busca. E, mesmo sem às vezes achar todas as respostas, descobrir algum significado pro que aconteceu. 

Percebi nesse longo caminho, porém ainda curto, que é a minha vida, que não poderei jamais saber todas as coisas. Às vezes posso ter as palavras bem ditas, os sentimentos bem demonstrados, mas ficar confusa diante de certas atitudes. Ou quem sabe pensar a respeito de certas atitudes que o tal tem comigo, mas não poder chegar à conclusão alguma porque ele não me tem dado palavras bem ditas. Tudo é uma questão de ponto de vista, de se deixar levar e tolerar o quanto puder. Ninguém mandou eu aceitar nada, aceito o que eu quero, aceito o que eu acho que seria tolerável diante da minha subjetividade.

Busco, busco e busco e acho que cheguei à uma conclusão de que todo amor que existe, ele é vivido. Pra mim, não existe mais essa de amor que um dia vai voltar, ou de relacionamentos que terminaram inacabados, ou quem sabe até um futuro que deveria ser vivido. A vida é agora, a história é essa. Não posso esperar que me realizem todos os sonhos, porque só eu e eu mesma é que sei dos meus próprios sonhos. Não posso esperar em alguém tudo o que me agrada e perder a paciência com o que me desagrada. As histórias começam, são vividas, por pouco ou muito tempo, mas são vividas. Não deixam de ser histórias de amor porque duraram pouco tempo. Se pouco tempo durou, é porque era o tempo necessário pra ser vivido. Tem certas coisas na vida que se for prolongado, estraga.

Preciso é ter alguém que me agrade, mas que também me desagrade. Alguém que faça meu coração pular, mas que eu também tenha o mesmo efeito sobre o tal. Desisti de correr atrás do que não me convém mais ter. Se um dia tive e perdi, é porque não era mais pra ser meu. E enquanto eu me preocupava em reconquistar o que perdi, acabei ganhando muita coisa - e muitas pessoas - as quais eu nem percebi. E hoje caio em mim de que eu preciso virar a página, dar um novo rumo, uma nova conquista a ser alcançada.

A vida é assim, enquanto me tira uma coisa valiosa, me entrega outras milhões de coisas que podem se tornar importantes na minha vida. É só questão de eu enxergar, valorizar e selecionar o que vai fazer parte da minha vida daqui pra frente. É com tijolos diferentes que eu monto o meu castelo a partir de hoje, tijolos iguais jamais formarão um castelo inteiro.

O que é passado passou, não vale a pena ser relembrado, até porque se voltar, jamais será a mesma coisa... 

Prefiro a ilusão de um amor vivido o começo, a decepção de um amor vivido até o fim...

eu tenho muita saudade! saudade de acontecimentos que não se repetem, saudade de gargalhadas que eu ouvia frequentemente, saudade de olhares que me deixavam segura, saudade de carinhos que me acalmavam, saudade de brincadeiras que não existem mais, saudade de músicas que eu costumava compartilhar, enfim, saudade de pessoas que não estão mais por perto...  mas o engraçado disso tudo é que essas pessoas não morreram, elas simplesmente se foram... não porque o destino as levou, mas porque quiseram! a saudade de quem morreu eu supero, agora a saudade de quem vive é algo que eu jamais vou entender...

bbbbb

Existem várias versões minhas dentro de mim mesma, depende do momento qual delas entrará em ação.

Não me venha com um 'eu te amo' maniupulado, vomitado. Não gosto e nem nunca gostei de palavras frias, sentimentos impulsivos, relâmpagos. O amor é o sentimento mais difícil de se contruir. E não é só construir não, é preciso mantê-lo, o que é mais difícil ainda. Não se pode amar quem não se conhece.

Conhecer alguém de verdade leva tempo. É preciso também dedicação, paciência. Estar ao lado nos momentos bons, mas também nos ruins. É ter alguém que te escute e te aconselhe, mas também alguem que sinta segurança em desabafar contigo. Saber prever qual será a próxima atitude dela em certos casos, porque você já viu esse filme antes na vida dela. É ter alguém com quem se preocupar, mas que também se preocupe com você. É alguém que você pensa quando quer contar algo muito bom que acabou de te acontecer, mas também é a primeira pessoa que você pensa quando precisa de um colo pra se acalmar. É poder ligar, mesmo depois de muito tempo, sentindo saudade e sabendo que ela também sentiu sua falta.

Dizer eu te amo não é uma frase pra agradar, ou pra deixar alguém mais próximo de você. Dizer eu te amo é querer traduzir em palavras todo o sentimento no seu coração, tudo que você já viveu ao lado dela, é querer resumir em 3 palavrinhas tudo que explode todos os dias no seu peito.

E é por isso que é tão triste amar por dois. É por isso que não se pode amar sozinho. E, infelizmente, existem amores desabados. Amores que um dia foram, e não são mais. Beleza que um dia existiu, mas que o tempo levou. O amor uma vez vivido, não morre jamais. O amor é lindo, mas também tem seu lado silencioso. Quando duas pessoas que se amam são afastadas, não existe mais a beleza do amor, mas ele ainda existe. Ele ainda tá lá no peito, mesmo que bem no fundinho, vez em quando te relembrando de que ele tá ali: te trazendo lembranças à mente, te apertando o coração pra avisar que ele existe e que ele não vai morrer. Só que é necessário que essa manifestação seja pros dois seres que se amam. E, de prenferência, que seja ao mesmo tempo, que os corações entrem em sintonia e relembrem aos seus donos que um amor existe e que ele precisa ser revivido, ele não pode ser esquecido...

As coisas quando têm que acontecer, elas acontecem. É por isso que falar seu sentimento num momento como esse é inútil, porque a outra pessoa não é obrigada a estar vivendo o mesmo momento que o seu. Simplesmente espere. Espere um encontro preparado pelo destino, espere um sinal, espere até sentir segurança em agir. Se não for pra acontecer, não acontecerá. Mesmo que você grite aos quatro cantos do mundo, mesmo que você esperneie, o que é pra ser seu, será.

- Faça o que puder, mas não faça de tudo.